Am schmerzhaftesten streiten wir mit denen, die wir lieben
Wir fürchten nicht den Verwandten, mit dem wir streiten, sondern uns selbst – ehrlich, uneigennützig, seelisch, barmherzig, die Hand reichend: „Lass uns versöhnen!“. In diesem Verhalten sehen wir eine Schwäche.
Kürzlich sagte mir eine Moskauer Juristin mit 40 Jahren Berufserfahrung, dass sie noch nie so viele Gerichtsverfahren zwischen Verwandten erlebt habe wie jetzt. Blutbande zerreißen, Menschen streiten mit den Nächsten, leben in Groll und kommunizieren jahrelang nicht miteinander. Selbst kleine Probleme versuchen sie gerichtlich zu lösen, ohne miteinander sprechen zu wollen. Doch die Familie ist das Wichtigste, was wir haben. Ignorieren wir sie, werden wir schwächer, verlieren die Stütze und fühlen uns hilflos und ungeschützt.
Meinungsverschiedenheiten, Streit, Auseinandersetzungen mit den Verwandten – das ist ein notwendiger Teil der Entwicklung und Reifung. Schon als Kinder lernen wir darin, unsere Rechte zu verteidigen, unsere Meinung zu äußern, Bedürfnisse zu formulieren, und im Konflikt mit den Angehörigen – andere zu hören und zu verstehen. Das ist der Sinn der pubertären Rebellion, die viele von uns durchgemacht haben. Kommunikation mit Verwandten ist eine Übung in Liebe, im Aufbau von Beziehungen. Daher die Sprüche „Ein bisschen Zank gehört dazu“, „Es wird schon klappen“, „Schmutzige Wäsche bleibt zu Hause“. Der Wunsch, die Familie trotz der Unterschiede zu bewahren, hat die Menschheit durch die Geschichte hinweg am Leben gehalten. Heute jedoch führt schon ein winziger Streit zur Scheidung, zur Blockade, zu langen, qualvollen, stillen Kämpfen.
Menschen ziehen es vor, nicht zu verhandeln und den Frieden in der Familie zu bewahren, sondern die Verbindungen zu kappen. Doch aus den Augen – bedeutet nicht aus dem Herz. Eine Familie kann man nicht einfach löschen wie ein Chatverlauf im Messenger. Einen Blutsverwandten kann man nicht wegwerfen wie ein altes Kleidungsstück. Er wird wie ein Splitter im Herzen schmerzen ein Leben lang. Erinnerungen an die Kindheit, an diejenigen, die einen großgezogen haben, lassen sich nicht entfernen, da der Mensch ohne Kindheit nicht existiert. Der bewusste Versuch, einen verhassten Verwandten zu vergessen, kostet Unmengen an Energie und Kraft. Indem wir den Verwandten aus unserem Blickfeld verbannen, bleiben wir allein mit unserem Schmerz zurück, was diesen Schmerz und die Feindschaft mit dem, der als Erster zur Hilfe kommen müsste, noch vergrößert. Dabei braucht es doch nur ein Gespräch, Diskussion, gehört werden und den anderen hören. Dafür sind Energie, Anstrengung und Wille nötig!
Am häufigsten und schmerzhaftesten streiten wir mit denen, die wir lieben. Hass und Liebe sind zwei Seiten derselben Medaille. Denn nur jemand, der uns sehr nahe steht, kann uns maximal verletzen – ein Teil von uns selbst. Es ist logisch, dass der Groll gegen diese Person, Zorn, Wut, Antipathie aus unserem inneren Chaos entstanden sind. Dies zeigt sich gerade in der mangelnden Fähigkeit zu verhandeln, im Ausweichen vor Auseinandersetzungen, im Blockieren von Verwandten – ein Zeichen von Infantilität, kindlichem Denken. Denn um mit einer solchen Person ein Gespräch zu beginnen, müssen wir unseren Stolz, Komplexe, Beleidigungen und Wünsche überwinden. Erwachsen werden.
Im Deutschen gibt es den Begriff Streitkultur, wörtlich – „Kultur des Streits“, nicht vom Konflikt wegzugehen, sondern ihn zu klären. In unserer Mentalität wird Auseinandersetzung – familiäre Auseinandersetzung – als etwas Negatives wahrgenommen. Dadurch ahnen viele nicht einmal die wahren Gründe für das Verhalten der anderen Seite, ihre Motive. Man bleibt in seinem Unwissen, was zu echten Katastrophen führt. So hören wir: „Meine Mutter erzählte mir nichts von ihren Problemen, ich hatte das Gefühl, sie würde mir aus dem Weg gehen“; „Die Unausgesprochenheit hat unsere Ehe zerstört. Ich bin doch kein Hellseher, um die Geheimnisse meiner Frau zu erraten!“; „Ich hatte viele Fragen an meinen Vater, aber er wollte nichts erklären“; „Ich hatte unbegründete Verdächtigungen“; „Ich wartete und suchte einen Haken an der falschen Stelle“.
Beziehungen abzubrechen, einen Nahestehenden zu blockieren – das ist einfach, aber es löst das Problem nicht. Es ist nur eine Flucht vor dem Problem, das den Menschen sein ganzes Leben in verschiedenen Formen verfolgen wird. Es zeigt sich, dass es konstruktiver ist, zu streiten, zu debattieren, zu diskutieren und damit die Beziehungen auf eine neue Ebene zu heben, als das zu beerdigen, was definitionsgemäß unzerstörbar ist – verwandtschaftliche Bande. Die Familie muss auf jede erdenkliche Weise repariert werden, denn ohne sie gibt es keinen Menschen. Und mögen diese Reparaturen mit Tränen, gegenseitigen Vorwürfen und zerbrochenem Geschirr verbunden sein. Alle stabilen Familien haben dies durchgemacht. Und sie haben überlebt, weil sie wussten – Verwandte sind wie kommunizierende Röhren. Tut es dem einen weh, leidet auch der andere. Ohne den einen gäbe es den anderen nicht. Verwandtschaftliche Bande sind eine Gegebenheit, die Bedingung der Aufgabe namens „Leben“. Näher als unsere Nächsten wird uns niemand sein. Leider erkennen einige das erst viel zu spät.
„Lass uns reden!“ „Lass uns diskutieren!“ „Lass uns von Herzen sprechen!“ Einfache Sätze, aber genau sie sind für uns am schwierigsten auszusprechen. Denn sie erfordern eine Offenheit, die uns gefährlich erscheint, eine Aufrichtigkeit. Wir fürchten nicht den Verwandten, mit dem wir streiten, sondern uns selbst – ehrlich, uneigennützig, seelisch, barmherzig, die Hand reichend: „Lass uns versöhnen!“. In diesem Verhalten sehen wir eine Schwäche, obwohl es in Wirklichkeit gerade die Stärke der Persönlichkeit demonstriert. Die Schwachen bauen Mauern. Die Starken – verhandeln.
Du trägst gegen jemanden Groll? Bist du gekränkt? Begrabe dich nicht im Kampf mit einem Verwandten, den du blockiert hast. Hab keine Angst davor, zu sprechen, sondern davor, die heilende Möglichkeit zu verpassen, sich zu einigen, den Nächsten zu verstehen, und am Ende wirst du dich selbst verstehen. Mit dir selbst in Einklang kommen.
Ja, solche Gespräche zu führen, kann schwierig sein. Aber wie die Alten sagen: „Die Beleidigten müssen das Wasser tragen“. Und verwandtschaftliche Bande zu brechen – ist ein schreckliches Vergehen, das sich zwangsläufig und vielfach bemerkbar machen wird.